Tantos motivos

Me levante tarde como de costumbre, no sali a desayunar, no me apatecia hacer nada, estaba mas pensando en el que hacer diario con el cual ando enredado, la madurez no se mide por los años, sino por la calidad de las acciones de cada dia, A pesar de que unos dias atras cumpli años, nada me hace pensar que estoy madurando, muchos amigos mios pueden dar fe de ello, mi madre tambien puede atestiguarlo, algunas señoritas que han tenido algun tipo de relacion ya sea amical u otra clase, tambien pueden acusarme de lo mismo; en tal caso defender lo indefendible, mentir asi seria como tapar el solo con un dedo. Soy una persona inmadura esa es la verdad, eso es malo? no lo se, quizas si, porque debo ser mas responsable en mis acciones, y mis deberes. Cada dia es una lucha constante entre lo que quiero hacer y lo que debo hacer.
A pesar de la vida acelerada que se me obliga llevar, no logro tomar el ritmo, y ando mas movido por los celulares, las alarmas, los claxon, y algunas canciones que me andan embullendo en los oidos, mi desgano a todo, hace que mi rutina se haga mas previsible para mi entorno. Supongo que los cambios de costumbres (habitos), los cambios bruscos, y los años maduran a la gente y los hacen mas centrados, diestros, lucidos y poco torpes en el dia dia, no soy un virtuoso tampoco quiero ser una luminaria, un sabio a quien todos recurren, mucho menos un ejemplo de la humanidad, solo quiero vivir a mi modo, eso es todo.

I will remember you!

Ayer mientras probaba el nuevo Messenger de Yahoo, queriendo averiguar algunas de sus funcionalidades, vi como Conectado a Gaby, si Gabriela Ramírez esa mujer de la cual me enamore en algún momento y de la cual mantengo un enorme respeto y admiración. Sentí sentimientos encontrados, por un lado saber que ella estaba allí y yo nuevamente frente al computador, pero por otro que decirle, si no fui capaz de enviarle una carta, menos iba a poder conversar en línea vía Messenger, pero el hecho fue que los dos estábamos ahí. Con un frió hola la salude, pero no contestaba pensé que quizás estaba haciendo otras cosas, Así que mande otro mensaje de Hola, como te va? la respuesta no se dejo esperar, conversamos por un buen tiempo, ella me contó como le iba y yo igual, pero nada de intimidades ya que todavía quedaba la sensación del encuentro que se daba después de un buen tiempo por motivos que fui yo quien impulso el alejamiento. Era difícil responder a tantas preguntas que pensé que Gaby me iba a hacer, era lo lógico, pero bueno, la carta de explicación ya la tenia hace un buen tiempo y se la quería enviar pero no tuve el valor. Le mande el enlace de la carta que nunca llegue a enviarle, Gaby es una linda mujer, de aquellas que son fieles a sus convicciones, que no claudican aun a pesar de las circunstancias, su fortaleza me hizo admirarla mas. Al terminar de leer la carta me dijo que se había emocionado de sobre manera, y yo mas cuando la escribí, porque hubo mucho sentimiento, mucho feeling en esas líneas que quise mandarle a su correo pero ya explique en esa carta mis razones por las cuales nunca logre enviarle.

Gabriela solo espero me entiendas, que aun me odiaras (cosa que no es así, porque tienes un alma y un corazón que te engrandece) yo siempre te recordare...

Porque tenia una deuda con ella, explicarle y además volverla a decir lo que ella es y será siendo no solo para mi sino para sus hijas, creo que Gaby, hoy en la senda del Señor Jesucristo y mas fuerte, la vi muy serena y calmada y a la vez muy emotiva por este reencuentro que abre un hermoso camino de amistad y cariño. Gaby recuerda que aquí tienes un amigo con el que puedes contar hoy mañana y siempre.

MI CONSTANCIA

Es difícil ser constante en esta vorágine, trato de encontrar mi refugio, de no ser contaminado, de defender mi espacio, intento resolver cada circunstancia, cada momento mío, busco una imagen, una fotografia, una canción que me levante ante cada zarpazo con que irrumpen mi vida. Es quizás que cada uno busca la forma de vivir, yo no la elegí, ella me encontró a mi; y desde entonces todo ah sido una lucha como el yin y el yang, como dios y el diablo. Ahora, en tiempos violentos, en temporadas inestables, cuando tus amigos se han marchado, cuando la vida te muestra la otra cara de la moneda; tienes que ser fuerte, resistir, decirles que estas al pie del cañón, que no hay flaquezas, que no existe la victoria ni el fracaso, porque aun en el peor de los casos, el fracaso no se da porque aun la muerte puede ser una victoria, y la derrota puede padecer en la simple vida.Acaso el mundo es uniforme, acaso pensamos lo mismo, en algunos casos veremos las cosas similares, pero nada es idéntico.Desearía que lloviera, porque es ahí donde refresco mi lucidez, calmo mi angustia, tranquilizo el alma, me humedezco a brazas de lluvia; si tan solo lloviera cuando te necesito, solo así mi constancia se haría menos sacrificada, porque recordaría los motivos por los que ando en este sendero, espero poder encontrarte donde el arco iris toca el suelo.

Devuelvan mi vida

Deivis un ex compañero de clases, me llama para asistirlo en un problema que tenia, yo que recién me levantaba (eran las 3 PM) le dije que me vaya a buscarme a las 7 de la noche o en tal caso deje el asunto en mi oficina, esto no fue para nada de agrado para el, pensó que siendo yo, muy amigo de el, podía ir en su ayuda de inmediato, cosa que para mi rebasaba todo código de confianza, no había cosa mas sagrada que mi sueño y venir a interrumpirme de ese modo, no era tolerable, así que le dije hablamos luego y colgué. Ahora revisando lo que dije no se si hice bien, el tenia una emergencia y yo estaba tirado ahí en la cama, tratando de conciliar el sueño que en las noches nose me da, pero en el día me da una pereza total; es una vida desordenada la mía, lo se, nose pero de un tiempo a esta parte, mi vida se ha monotomizado a una sola cosa, del trabajo a mi casa y de mi casa al trabajo, claro a grandes rasgos parece algo de lo mas común, pero para los que conocen, esto no es nada común mucho menos normal, porque concilio con el sueño en el alba, y cuando el sol esta mas imponente en el día, no tengo ganas mas que dormir, y que decir de mi ropa anda por ahí tirada esperando que alguien de buena caridad lo ordene, mi cuarto es un total desorden, claro si alguien logra ordenarlo seria un despropósito porque estaría desordenando mi propio sentido del orden si cabe el termino. Será que las cosas las entiendo al revés.
Nunca estuve tan lejos de la forma de vida estándar limeña como la estoy ahora, es decir levantarme para ir a trabajar, ir al cine, los sábados a bailar o estar con los amigos, ir a las tiendas para comprar la ropa que esta de moda, comprar regalos, acordarme de los cumpleaños de mis amigos, es mas acordarme de ellos mismos, nose cuantos amigos habré perdido, supongo que son muchos, y novias por mis tardanzas también, mi falta de sintonía con la realidad, la poca seriedad que cada vez se manifiestan en mis actos, no encuentro la razón en mi vida, acaso será un buen motivo irme a vivir a otro bienaventurado lugar, que pueda cobijar a este inmaduro, insatisfecho, irresponsable, flemático, mal vestido, y aburrido individuo que aun no se da cuenta que solo existe una vida, que el tiempo es cada vez mas corto. No lo se.

Sensibilidad

No se si el empiezo de un año y el termino de otro también incluya cambios fisiológicos y de estados de animo, cambios en la sensibilidad, no soy ningún esoterista ni mucho menos, tampoco creo en horóscopos, ni predicciones, ni brujas, ni macumbas. Es quizás por eso que me aburre las películas de terror. El asunto es que por algún extraño motivo, este año mi sensibilidad hacía que sucedan cosas algo no tan comunes como en otros años. Recuerdo que el año pasado, el anteaño y años anteriores mis platicas, salidas, choques y fugas, con ocasionales amigas eran menos afectivas encontraba mas divertida, amena y sin ningún tipo de ataduras, ni sentimientos era como pasar el momento sin ningún contratiempo, pero ahora resulta que estoy mas afectivo, mas recurrente, y quizás mas despistado, no será que estoy tomando madurez emocional? es una pregunta que me hago, pero esa madurez puede empezar en cualquier momento, no tiene porque ser al empezar un año calendario.

Conocí a VN el verano del 2007, y fuimos haciendo una linda amistad nada fuera de lo común, salimos un par de veces nada especial, pero este año después de pasar año nuevo con ella, la volví a citar pero esta vez solos, pensé que todo iba a ser parte de la rutina (la rutina era no involucrarse, nada de afectos, nada de retenciones, ni promesas, solo salir a ver que pasa) pero no fue así, mi sensibilidad o mi cambio fisiológico, me hizo verla de otro modo mas sintomático, que hasta ese entonces no tome mucha importancia solo la estaba pasando muy great. Así paso Enero, Febrero, pero Marzo, algo que ya me hizo notar que algo había cambiado en mi sin que yo me de cuenta entonces, decidí alejarme de VN porque sabia que podía herirla mas y no tenia mas que hacer. LO SIENTO.
No fue solo VN también lo fue AH que fue motivo de un post anterior, son cosas que en reflexiones las pienso y las analizo pero son tan intensas que en realidad y definitivamente algo esta cambiando en mi sensibilidad creo que no es para nada malo, pero que esto me hace mas vulnerable y también creo que estoy cambiando mi forma de ver las cosas, mi perspectiva, solo espero que sea para bien.

Remi Gaillard - Comediante

He querido cambiar de humor, y no he podido parar de reirme de este comediante frances muy reconocido en paris por sus irreverencias, algo de imitacion a Jackass hay, pero hay un poco mas de gracia e ingenio, hay situaciones totalmente jocosas que espero me dispensen mostrarles por esta vez, Si bien es cierto no tiene nada que ver con el blog, pero considere que al igual que comparto momentos con ustedes, tambien queria mostrarles algo que me causa risa. Bueno veanlo y espero que les guste.

Primer Video
Segundo Video
Tercer Video
Cuarto Video

Cerrando Circulos

"Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, mas allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto.O cerrando puertas. O cerrando capítulos. Como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos." Paulo Cohelo La noche de ayer estuvo cargada de emociones, y recuerdos; con cada foto que borraba de mi celular, con cada archivo que enviaba a la papelera, no es bueno dejar objetos en tu vida diaria que hagan recordar momentos que culminaron su ciclo y hay que dejarlos ir, y no quedar varado en el recuerdo, cuando algo se acaba, necesitas cerrarlo para luego reinventarte, rehacer tu vida. No es fácil para nada, pero necesitas decir que quedo ahí y ahora virar hacia otro rumbo, un nuevo destino, no se puede cegar y ser obstinado en querer mantener un recuerdo, una etapa porque pudo haber sido linda pero eso ya pertenece a tu pasado, y si no lo hicieres quedarías en el tiempo. He decido hacer algo para dejar que el tiempo borre, cierre el ciclo, no se que voy a hacer, voy a llevar algunos cursos en la UNI, quizás aumente mi tiempo de trabajo, quizás vaya a perfeccionar mi ingles que aun me falta, quizás me vaya de viaje por un tiempo para ordenar mis ideas, no se pero tengo que reinventarme. Esta noche al estar sentado en mi habitación a media luz, donde el silencio marcaba el momento, quizás evitando emocionarme mas, no encontré nada que me motivase, era el momento de cerrar el ciclo, por un tiempo pensé que las cosas se podían dar como yo creía, pero no, el tiempo y la realidad me han confirmado una vez mas, mi cegada obstinación de creer que mi mundo estaba bajo mi perspectiva, nada mas falso e irreal, estaba llevando mi fantasía a crear un mundo paralelo. Ahora ya en cama y pensando que volví a mi realidad, estoy en paz conmigo y con los demás, me saque un peso de encima, ahora a volver a la cotidiana aburrida vida que llevo para evitar caer en pensamientos, que perturbarían mi ya alicaída vida. Como dice Paulo Cohelo, lo importante es poder cerrarlos y yo lo estoy haciendo. No es fácil pero se que lo voy a lograr.

A Gabriela

Esta es una carta que nunca la envie, porque? bueno el detalle esta en la carta, hay veces tienes que tomar decisiones que no quieres.


Carta que escribió Neruda a Gabriela Mistral desde su "retiro" en Italia.

A continuacion reescribo la carta que nunca llegue a enviarla

A Gabriela:
Estimada Amiga, espero que al leer esta carta, estés gozosa de salud, y orgullosa de tus preciosas hijas en especial de Mónica a quien espero le des mis saludos.
Gabriela no soy un caballero lo siento, no he podido finalizar bien nuestra relación. Que desde la ultima vez que hablamos, solo me despedí hasta el día siguiente, hace mas de dos años que no te escrito, que he dejado de hablarte, que te he bloqueado en mis contactos, que te he evadido que soy un cobarde para esto, lo siento... Sabia que al decírtelo te iba a herir pero no tuve el valor ni la forma de decirlo, simplemente me fui. Esto no es fácil para mi, pero ya después del tiempo que paso espero al menos logres perdonarme, desde entonces no creas que fue fácil para mi tampoco, tenia que tomar una decisión y la tome, quise volver a llamarte, a hablarte, pero sabia que si lo hacia, nos hacíamos mas daño, nuestra relación ya no daba para mas, por mas que intente no pude mantenerlo tenia que acabar. No soy bueno diciendo hasta aquí nomas, no me gustan los finales. Hubo algo que me dolió mas que todo, tu, la amorosa Gaby, siempre seras Gaby, que increíble mujer, pero era difícil estar así. Se que te duele mas mi actitud de no hablarte mas, eso fue algo fuerte para mi también, pero no podía seguir alimentando esperanzas que no habían, es una lastima. Pero me he enterado por ahí que haz estado en buenas manos, se que encontraste a Cristo y que te apoyaste en el, que hiciste una vida mas aliada a Cristo, eso me da la idea de estabas reconfortada espiritualmente, lo cual no puedo decir lo mismo, aun ando atormentado por todo, mi vida siempre ha sido un suplicio. Pero quería escribir esto simplemente presentando mis disculpas, estoy quebrado por tamaña actitud, si hubiese sido cualquier otra persona lo soportaría pero no ante ti, que me haz dado mucho y eso lo se porque yo lo he sentido. Gabriela aun soy un hombre inmaduro, no he aprendido por mas caídas que tuve, no logro entender lo que realmente quiero. Ahora no valen los perdones, que confianza puedes tu volver a tener en mi como amigo, no Gabriela creo que te he fallado, he sido un total fracaso, pero si de algo vale y que te lo digo bien en grande es que el amor fue mutuo, yo te he amado, y mucho Gabriela; me he entregado a la relación, espero que no quepa duda de ello por mas que después mis actitudes opaquen todos los hermosos momentos que pasamos juntos, los recuerdo siempre con mucho cariño, porque fueron únicos.
Gracias Gabriela por todo, se que ya me perdonaste y que quizás busques hablar conmigo porque así de grande eres tu, pero yo no tengo la magnificencia que tu tienes, la grandeza, la dignidad, el honor, que tu lo tienes, Gabriela; no tengo ni cara, para decirte hola, no Gabriela no soy un sinvergüenza, sera por el enorme respeto y aprecio que aun te tengo.
Señora Gabriela deje que el tiempo haga su parte, para que Usted logre comprenderme, y que este indigno suscrito pueda ganarse su confianza. No la he olvidado señora y nunca lo haré. recuerde que aquí tiene un servidor que espera en el tiempo le de vida para poder verla.

Atte.

HBB

Amor Virtual!

El amor por Internet no existe, es mentira no es amor, puede resultar siendo otra cosa, menos amor, y claro que hay quienes si se enamoraron por Internet pero bueno se enamoraron ya conociendose en persona, Internet, los chat, emails, messenger, ecards pueden ser el principio de algo mas, pero no es amor, puede ser ilusion, obsecion, fantasia, etc.etc. Felicito a todos los que lograron encontrar al amor de su vida en internet, yo no lo encontre. Lo intente quise dar un poco mas de mi, pero no se me hace complicado mantener un sentimiento a una persona que no conoces, que simplemente la conoces por la PC.
Gabriela es mexicana, la conoci en el mirc, al principio no me caia muy bien porque lo simpatico de los mexicanos es que siempre estan de acuerdo contigo, hay veces caes en el simplismo de agradar a todos sin darte cuenta en el incosiente lo que haces es alejarte de todos. El punto es que con el pasar del tiempo aprendimos a discutir temas tan simples, tan diarios que nuestra conversacion era domestica, eso ademas de verla todos los dias a todas horas era ya como vivir con ella, a tal punto que sabiamos que los lunes martes y demas dias felices sabiamos que ibamos a hacer