Navidad

Las navidades para mi fueron siempre fechas expresivas, lo más importante siempre fueron los regalos, la comida, y todo ese manto que cubre dicha festividad. Al margen de todo, no pienso decir que no disfrute de una navidad, porque sería ingrato, mentiría, porque dentro del calendario es la mejor fecha donde mi familia se une por más diferencias que hayan tenido en el año. Pero al punto que quiero llegar es que esta navidad quiero una navidad diferente, lejos de la fiesta navideña, pasarla en paz conmigo mismo, no quiero regalos, quiero interiorizarme esta fecha para mí. Quizás no esté cumpliendo con el rito religioso para esta fecha, pero valen estas fechas para hacerte un auto examen? Valen para reflexionar mejor las cosas, porque? acaso no puedo hacerlo ahora mismo y no esperar esa fecha, que de especial tiene esa fecha? acaso no es lo mismo ahora que mañana, de todos modos la fecha es válida para replantear las cosas. Tengo tantas ideas, muchas cosas, que quiero ordenarlas para tenerlas claras al empezar el año. La lucidez tiene que ser una característica que el 2009 marque mi camino. Algo que también tengo que mejorar es la constancia perseverancia necesito creer mas en mi, sé que puedo sacar mis proyectos adelante, como dice la canción bravado de Rush si llego a cumplir mi sueño, no importa lo que suceda después, voy a pagar el precio por ese sueño!

Aprendiendo a vivir

Cada paso, cada hecho, todo es una experiencia que hace aprender conocer las cosas, hacerte mas seguro con el pasar de los años y asi uno nunca deja de aprender, hace poco intente rehacer mi vida, una vida marcada por cambios continuos, alguien por ahi me dijo que mi inconstancia es mi gran problema quizas sea cierto. El punto es que los traspies son para mi como una rutina, lo peor es que intentas, y vuelves a intentar resultando terco, no aprendiendo de los errores, que hacer }para que este cambio sea exactamente lo quiero y no lo contrario.
En fin estoy apunto de pasar por la semana mas dificil de lo que va en mi vida profesional, es una cuestion de vida o muerte, es un reto muy grande, que no me imagino pasado la semana, sino los meses que vienen necesito ajustarme bien el cinturon para el aterrizaje que espero no sea tan presipitoso y que pueda llevar todo a la normalidad. La vida esta llena de retos, este es uno de ellos y se que voy a salir de esta situacion. Esta es una oportunidad grande de aquellas que uno tiene que aprovechar y no pensar que es un problema, es asi como asumo este momento.
Parece que ya me estan saliendo canas, una injusticia de la vida....

Caer Nuevamente

Mi rutina un tanto exagerada, monotomizada, absorvida por el trabajo que por estos meses fue mi derrotero, mi cobijo del cual no estaba bien agusto pero si muy ocupado de pensar cosas que me distrajeran de mis proyectos. No es facil aprender a levantarse el proceso es lento, y por lo mismo sientes que caes pero el tiempo va enseñandote como evitar caer nuevamente, entonces tomas esa voluntad, que hay dentro de ti para evitar caer, pero cuando sientes su presencia o su recuerdo tu debilidad se hace de tu mundo y busca que caigas y no logres levantarte, pero sabes que eso es fatal y luchas, luchas, evitas por todos los medios caer en desgracia, tu instinto de supervivencia sale a flote, pero cuando el dolor esta en el corazon es deficil, aun con todo lo fuerte que puedas ser fisicamente, si no estas preparado para este huracan que lleva nombre de mujer, puede envolverte en su turbulento girar hasta llegar a arrojarte donde ya ni tu cuerpo importa, porque el dolor opaca las heridas fisicas.
Hay veces cuando tambaleamos ante un recuerdo, o una noticia o simplemente su omnipresencia, hace que tu mundo no tenga el mas minimo peso o fuerza que haga evitar el sufrimiento que por humano que somos tenemos en algun momento de nuestras vidas.

INTENTANDO VIVIR

Estos dias deje de escribir entre otras razones porque el tiempo no esta de mi lado, me anda restando vida y descanso, las noches son dificiles consiliadoras de sueños, extraño los dulces sueños que de niño me hacian ir hacia paraisos extraños, ahora que mi vida es una vida express porque ando de un lugar a otro corriendo contra el trafico de una ciudad caotica como esta, creo que voy a explotar. No puedo darme tiempo ni para mi, nose si es esto lo que quise hacer de mi vida, pero ahora estoy metido en una enredadera de la cual salir se hace mas dificil porque mientras mas pasa el tiempo, mas gente conoces, mas te comprometes, mas contratos, mas movimientos, pero menos vida, estoy en un mundo que considero no es el mio, porque comodo no estoy, pero lo asumo porque es lo que hice y quizas lo siga haciendo por un tiempo mas hasta que pueda encontrar un derrotero donde poder respirar y tomar un respiro para mirar mejor las cosas, solo espero que no sea demasiado tarde cuando eso pase.
saludos blog.

Mi Perfil

Como verán, mi escueto perfil, esta mas ligado a lo pobre, a lo poco que puedo contarles about me, llámese falta de imaginación, falta de interes o lo que sea. El punto es que cada vez que me piden llenar el perfil, quedo de un péndulo y mi mente divaga en lo que es mi propia vida, y no encuentro nada valioso que contar, no tengo mucho que decir y recurro a mi corta trayectoria. Hazañas no las tengo, a los 7 años conocí Isabel Mosqueira Lobón quien estando en el mismo aula, a dos metros de mi pupitre tuvo la formalidad de enviarme un documento llámese carta, con el siguiente Asunto o Submit ¿Quieres ser mi novio? tengo que confesar que hasta la fecha no conocí a ninguna mujer tan contundente y directa como ella, esto podría al menos rellenar mi perfil; también puedo decirles que pertenecí a los Boy Scout cuando tenia 8 u 9 años, nose si eso sea bueno contar, un año después saque mi primera libreta de ahorros, poco tiempo después compre mis primeros cassettes de Bon Jovi y Guns n Roses, a los 11 años inscribí mi único equipo de fútbol propio en la municipalidad de Santiago. Equipo por el que nunca pude jugar oficialmente, porque nos mudamos a Lima; era la peor época del terrorismo principios de los 90 y no sigo más.
En resumen si no tienes nada que contar, utiliza tu imaginación, y no he visto mejor perfil, el cual confieso he degustado como el manjar mas apetecible con cada párrafo me sentido muy pero muy a gusto a mas no poder con el perfil de Maribel .

Mete la mano en mis bolsillos. En uno vive una pequeña mariposa que no sabe qué es ser mariposa. No sabe volar, porque sus alas son para ella las puertas que la separan del mundo. Son su protección. Vive sola y escondida porque le tiene miedo a la luz, y ahí vive, en silencio, asomándose de vez en cuando. Sueña que puede volar, pero no sabe cómo, y espera el momento exacto para salir y dejarse llevar por el viento. En otro bolsillo tengo una pizca de sal. Sí, sólo una pizca de sal, quizá el condimento, o el grano de cordura que me retiene dentro de esta locura que me corroe. No hace falta más de una pizca de sal para poder mantenerse lo suficientemente detestable y rodearte de las personas que valen la pena. En mi boca existe un mar embravecido que se retuerce en su silencio y se pierde en su inmensidad. No ahoga, sólo adopta y mantiene. Pero es tímido, tan tímido que sólo se deja resbalar ante quien sabe nadar en los remolinos de su discordia. En mis pestañas hay restos de una pequeña lluvia de polvos mágicos. Son de algún hada que pasó por aquí y sin querer tropezó con una mosca. Gracias a ello puedo soñar que vuelo a donde quiero ir. Si los encuentras te puedo regalar unos cuantos para que vueles conmigo. En mis oídos vive el que me llama la atención. Es un silencio tan intenso que siempre está presente con su eterno suspiro y sus palabras. Es incansable. Habla en un idioma tan universal que es casi imposible entenderle. Pero te acostumbras después de un tiempo y se vuelve tu fiel compañero. Siempre tiene las palabras exactas en el momento exacto. No sabe perder un minuto. Puede ser amigo de cualquiera, pero nadie ha sabido que está ahí, y a cualquier le daría miedo tener a un ser así en los oídos todo el día. Dicen que si buscas lo suficientemente bien en mi espalda puedes encontrar unos surcos. Yo lo siento de vez en cuando. Escoden algo realmente maravilloso, y son unas alas que se despliegan cuando se les necesita, o cuando se aprenden a usar. Yo no sé cómo se usan, y por eso me da miedo creer que las tengo, me da miedo caer de tan alto, por eso me espero. Quizá tampoco les tenga mucha fe, porque dicen que los seres humanos tenemos cada uno una ala, y que por eso necesitamos abrazarnos para volar. Si me dejas buscar en tu espalda, a lo mejor encuentro también un par de surcos, y podamos entonces abrazarnos para volar juntos. Dentro de mi pecho tengo un corazón. No es muy grande, como del tamaño de mi puño, pero sí es capaz de guardar muchas cosas, de generar mucho cariño y un sentido de protección. Ha tenido sus momentos de soledad, porque le ha costado aprender a abrir sus puertas y recibir en lugar de sólo entregar libremente lo poco que ha ido traduciendo. Sin embargo late, y sangra de verdad, con tanta fuerza que es capaz de albergar el sentimiento de otra persona por completo. Está a disposición de quien quiera que sienta que le haga falta. Por eso cuando quieras siempre puedo regalarte un cachito de mi corazón, que luego espero curar con un pedacito del tuyo. Mis hombros son especiales, porque cualquier compañía de pañuelos los envidia. No se rompen, no se quiebran, ni derraman líquidos. Son especiales para ser un apoyo y un bueno refugio cuando hacen falta a alguien. Mi espalda, a demás de los surcos, puede ser fuerte como una roca, y puede cargar con el peso que alguien no soporte. NO se lo quedan de por vida, pero sí lo van soportando mientras ese alguien va aprendiendo. También guardan muchas cosas, y sirve de sostén para quien necesite algo en que apoyarse mientras se mantiene de pie. Mis piernas, junto con mi espalda, brazos y hombros, sirven también para llevar a alguien que no pueda caminar. Ayudan a levantar y a sostener. También son buenísimas porque me llevan a donde yo quiero, siempre que alguien necesite compañía, y de vez en cuando muestran un camino que alguien deseé conocer, siempre y cuando ya lo conozcan, y están siempre dispuestas a caminar y encontrar nuevas maneras de continuar. Poco más es lo que puedo ofrecer. Lo último de la lista está cerca. Por ahí están mis manos, que son capaces de repartir caricias, dar abrazos, regalar palabras, sostienen y ayudan a quien lo pida y necesite. También tiene la maravillosa capacidad de crear, siempre y cuando alguien sepa recibir su trabajo. Y por último está mi cabeza, una loca maquinita que está todo el día maquinando la manera de no sobrecalentarse. Está un poco desordenada pero guarda muchas cosas, y siempre está en condiciones óptimas para recrear una sonrisa. Se regala sola, y siempre está encendida, aún cuando los ojos parecen estar dormidos. Lo más maravilloso de todo es que todo esto funciona como un gran sistema, y siempre de manera gratuita y gustosa. Pero no todo el mundo puede llegar a pagar el precio de su valor. Tampoco se vende a cualquiera. Pero hay una persona que ha pagado más de lo que vale, y que ha recibido apenas un poco de ello. Por eso te enumero todo lo que puedo llegar a darte fuera del mundo de las cosas y de los números, y que puede que sea tuyo.

Tantos motivos

Me levante tarde como de costumbre, no sali a desayunar, no me apatecia hacer nada, estaba mas pensando en el que hacer diario con el cual ando enredado, la madurez no se mide por los años, sino por la calidad de las acciones de cada dia, A pesar de que unos dias atras cumpli años, nada me hace pensar que estoy madurando, muchos amigos mios pueden dar fe de ello, mi madre tambien puede atestiguarlo, algunas señoritas que han tenido algun tipo de relacion ya sea amical u otra clase, tambien pueden acusarme de lo mismo; en tal caso defender lo indefendible, mentir asi seria como tapar el solo con un dedo. Soy una persona inmadura esa es la verdad, eso es malo? no lo se, quizas si, porque debo ser mas responsable en mis acciones, y mis deberes. Cada dia es una lucha constante entre lo que quiero hacer y lo que debo hacer.
A pesar de la vida acelerada que se me obliga llevar, no logro tomar el ritmo, y ando mas movido por los celulares, las alarmas, los claxon, y algunas canciones que me andan embullendo en los oidos, mi desgano a todo, hace que mi rutina se haga mas previsible para mi entorno. Supongo que los cambios de costumbres (habitos), los cambios bruscos, y los años maduran a la gente y los hacen mas centrados, diestros, lucidos y poco torpes en el dia dia, no soy un virtuoso tampoco quiero ser una luminaria, un sabio a quien todos recurren, mucho menos un ejemplo de la humanidad, solo quiero vivir a mi modo, eso es todo.

I will remember you!

Ayer mientras probaba el nuevo Messenger de Yahoo, queriendo averiguar algunas de sus funcionalidades, vi como Conectado a Gaby, si Gabriela Ramírez esa mujer de la cual me enamore en algún momento y de la cual mantengo un enorme respeto y admiración. Sentí sentimientos encontrados, por un lado saber que ella estaba allí y yo nuevamente frente al computador, pero por otro que decirle, si no fui capaz de enviarle una carta, menos iba a poder conversar en línea vía Messenger, pero el hecho fue que los dos estábamos ahí. Con un frió hola la salude, pero no contestaba pensé que quizás estaba haciendo otras cosas, Así que mande otro mensaje de Hola, como te va? la respuesta no se dejo esperar, conversamos por un buen tiempo, ella me contó como le iba y yo igual, pero nada de intimidades ya que todavía quedaba la sensación del encuentro que se daba después de un buen tiempo por motivos que fui yo quien impulso el alejamiento. Era difícil responder a tantas preguntas que pensé que Gaby me iba a hacer, era lo lógico, pero bueno, la carta de explicación ya la tenia hace un buen tiempo y se la quería enviar pero no tuve el valor. Le mande el enlace de la carta que nunca llegue a enviarle, Gaby es una linda mujer, de aquellas que son fieles a sus convicciones, que no claudican aun a pesar de las circunstancias, su fortaleza me hizo admirarla mas. Al terminar de leer la carta me dijo que se había emocionado de sobre manera, y yo mas cuando la escribí, porque hubo mucho sentimiento, mucho feeling en esas líneas que quise mandarle a su correo pero ya explique en esa carta mis razones por las cuales nunca logre enviarle.

Gabriela solo espero me entiendas, que aun me odiaras (cosa que no es así, porque tienes un alma y un corazón que te engrandece) yo siempre te recordare...

Porque tenia una deuda con ella, explicarle y además volverla a decir lo que ella es y será siendo no solo para mi sino para sus hijas, creo que Gaby, hoy en la senda del Señor Jesucristo y mas fuerte, la vi muy serena y calmada y a la vez muy emotiva por este reencuentro que abre un hermoso camino de amistad y cariño. Gaby recuerda que aquí tienes un amigo con el que puedes contar hoy mañana y siempre.

MI CONSTANCIA

Es difícil ser constante en esta vorágine, trato de encontrar mi refugio, de no ser contaminado, de defender mi espacio, intento resolver cada circunstancia, cada momento mío, busco una imagen, una fotografia, una canción que me levante ante cada zarpazo con que irrumpen mi vida. Es quizás que cada uno busca la forma de vivir, yo no la elegí, ella me encontró a mi; y desde entonces todo ah sido una lucha como el yin y el yang, como dios y el diablo. Ahora, en tiempos violentos, en temporadas inestables, cuando tus amigos se han marchado, cuando la vida te muestra la otra cara de la moneda; tienes que ser fuerte, resistir, decirles que estas al pie del cañón, que no hay flaquezas, que no existe la victoria ni el fracaso, porque aun en el peor de los casos, el fracaso no se da porque aun la muerte puede ser una victoria, y la derrota puede padecer en la simple vida.Acaso el mundo es uniforme, acaso pensamos lo mismo, en algunos casos veremos las cosas similares, pero nada es idéntico.Desearía que lloviera, porque es ahí donde refresco mi lucidez, calmo mi angustia, tranquilizo el alma, me humedezco a brazas de lluvia; si tan solo lloviera cuando te necesito, solo así mi constancia se haría menos sacrificada, porque recordaría los motivos por los que ando en este sendero, espero poder encontrarte donde el arco iris toca el suelo.

Devuelvan mi vida

Deivis un ex compañero de clases, me llama para asistirlo en un problema que tenia, yo que recién me levantaba (eran las 3 PM) le dije que me vaya a buscarme a las 7 de la noche o en tal caso deje el asunto en mi oficina, esto no fue para nada de agrado para el, pensó que siendo yo, muy amigo de el, podía ir en su ayuda de inmediato, cosa que para mi rebasaba todo código de confianza, no había cosa mas sagrada que mi sueño y venir a interrumpirme de ese modo, no era tolerable, así que le dije hablamos luego y colgué. Ahora revisando lo que dije no se si hice bien, el tenia una emergencia y yo estaba tirado ahí en la cama, tratando de conciliar el sueño que en las noches nose me da, pero en el día me da una pereza total; es una vida desordenada la mía, lo se, nose pero de un tiempo a esta parte, mi vida se ha monotomizado a una sola cosa, del trabajo a mi casa y de mi casa al trabajo, claro a grandes rasgos parece algo de lo mas común, pero para los que conocen, esto no es nada común mucho menos normal, porque concilio con el sueño en el alba, y cuando el sol esta mas imponente en el día, no tengo ganas mas que dormir, y que decir de mi ropa anda por ahí tirada esperando que alguien de buena caridad lo ordene, mi cuarto es un total desorden, claro si alguien logra ordenarlo seria un despropósito porque estaría desordenando mi propio sentido del orden si cabe el termino. Será que las cosas las entiendo al revés.
Nunca estuve tan lejos de la forma de vida estándar limeña como la estoy ahora, es decir levantarme para ir a trabajar, ir al cine, los sábados a bailar o estar con los amigos, ir a las tiendas para comprar la ropa que esta de moda, comprar regalos, acordarme de los cumpleaños de mis amigos, es mas acordarme de ellos mismos, nose cuantos amigos habré perdido, supongo que son muchos, y novias por mis tardanzas también, mi falta de sintonía con la realidad, la poca seriedad que cada vez se manifiestan en mis actos, no encuentro la razón en mi vida, acaso será un buen motivo irme a vivir a otro bienaventurado lugar, que pueda cobijar a este inmaduro, insatisfecho, irresponsable, flemático, mal vestido, y aburrido individuo que aun no se da cuenta que solo existe una vida, que el tiempo es cada vez mas corto. No lo se.

Sensibilidad

No se si el empiezo de un año y el termino de otro también incluya cambios fisiológicos y de estados de animo, cambios en la sensibilidad, no soy ningún esoterista ni mucho menos, tampoco creo en horóscopos, ni predicciones, ni brujas, ni macumbas. Es quizás por eso que me aburre las películas de terror. El asunto es que por algún extraño motivo, este año mi sensibilidad hacía que sucedan cosas algo no tan comunes como en otros años. Recuerdo que el año pasado, el anteaño y años anteriores mis platicas, salidas, choques y fugas, con ocasionales amigas eran menos afectivas encontraba mas divertida, amena y sin ningún tipo de ataduras, ni sentimientos era como pasar el momento sin ningún contratiempo, pero ahora resulta que estoy mas afectivo, mas recurrente, y quizás mas despistado, no será que estoy tomando madurez emocional? es una pregunta que me hago, pero esa madurez puede empezar en cualquier momento, no tiene porque ser al empezar un año calendario.

Conocí a VN el verano del 2007, y fuimos haciendo una linda amistad nada fuera de lo común, salimos un par de veces nada especial, pero este año después de pasar año nuevo con ella, la volví a citar pero esta vez solos, pensé que todo iba a ser parte de la rutina (la rutina era no involucrarse, nada de afectos, nada de retenciones, ni promesas, solo salir a ver que pasa) pero no fue así, mi sensibilidad o mi cambio fisiológico, me hizo verla de otro modo mas sintomático, que hasta ese entonces no tome mucha importancia solo la estaba pasando muy great. Así paso Enero, Febrero, pero Marzo, algo que ya me hizo notar que algo había cambiado en mi sin que yo me de cuenta entonces, decidí alejarme de VN porque sabia que podía herirla mas y no tenia mas que hacer. LO SIENTO.
No fue solo VN también lo fue AH que fue motivo de un post anterior, son cosas que en reflexiones las pienso y las analizo pero son tan intensas que en realidad y definitivamente algo esta cambiando en mi sensibilidad creo que no es para nada malo, pero que esto me hace mas vulnerable y también creo que estoy cambiando mi forma de ver las cosas, mi perspectiva, solo espero que sea para bien.

Remi Gaillard - Comediante

He querido cambiar de humor, y no he podido parar de reirme de este comediante frances muy reconocido en paris por sus irreverencias, algo de imitacion a Jackass hay, pero hay un poco mas de gracia e ingenio, hay situaciones totalmente jocosas que espero me dispensen mostrarles por esta vez, Si bien es cierto no tiene nada que ver con el blog, pero considere que al igual que comparto momentos con ustedes, tambien queria mostrarles algo que me causa risa. Bueno veanlo y espero que les guste.

Primer Video
Segundo Video
Tercer Video
Cuarto Video

Cerrando Circulos

"Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, mas allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto.O cerrando puertas. O cerrando capítulos. Como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos." Paulo Cohelo La noche de ayer estuvo cargada de emociones, y recuerdos; con cada foto que borraba de mi celular, con cada archivo que enviaba a la papelera, no es bueno dejar objetos en tu vida diaria que hagan recordar momentos que culminaron su ciclo y hay que dejarlos ir, y no quedar varado en el recuerdo, cuando algo se acaba, necesitas cerrarlo para luego reinventarte, rehacer tu vida. No es fácil para nada, pero necesitas decir que quedo ahí y ahora virar hacia otro rumbo, un nuevo destino, no se puede cegar y ser obstinado en querer mantener un recuerdo, una etapa porque pudo haber sido linda pero eso ya pertenece a tu pasado, y si no lo hicieres quedarías en el tiempo. He decido hacer algo para dejar que el tiempo borre, cierre el ciclo, no se que voy a hacer, voy a llevar algunos cursos en la UNI, quizás aumente mi tiempo de trabajo, quizás vaya a perfeccionar mi ingles que aun me falta, quizás me vaya de viaje por un tiempo para ordenar mis ideas, no se pero tengo que reinventarme. Esta noche al estar sentado en mi habitación a media luz, donde el silencio marcaba el momento, quizás evitando emocionarme mas, no encontré nada que me motivase, era el momento de cerrar el ciclo, por un tiempo pensé que las cosas se podían dar como yo creía, pero no, el tiempo y la realidad me han confirmado una vez mas, mi cegada obstinación de creer que mi mundo estaba bajo mi perspectiva, nada mas falso e irreal, estaba llevando mi fantasía a crear un mundo paralelo. Ahora ya en cama y pensando que volví a mi realidad, estoy en paz conmigo y con los demás, me saque un peso de encima, ahora a volver a la cotidiana aburrida vida que llevo para evitar caer en pensamientos, que perturbarían mi ya alicaída vida. Como dice Paulo Cohelo, lo importante es poder cerrarlos y yo lo estoy haciendo. No es fácil pero se que lo voy a lograr.

A Gabriela

Esta es una carta que nunca la envie, porque? bueno el detalle esta en la carta, hay veces tienes que tomar decisiones que no quieres.


Carta que escribió Neruda a Gabriela Mistral desde su "retiro" en Italia.

A continuacion reescribo la carta que nunca llegue a enviarla

A Gabriela:
Estimada Amiga, espero que al leer esta carta, estés gozosa de salud, y orgullosa de tus preciosas hijas en especial de Mónica a quien espero le des mis saludos.
Gabriela no soy un caballero lo siento, no he podido finalizar bien nuestra relación. Que desde la ultima vez que hablamos, solo me despedí hasta el día siguiente, hace mas de dos años que no te escrito, que he dejado de hablarte, que te he bloqueado en mis contactos, que te he evadido que soy un cobarde para esto, lo siento... Sabia que al decírtelo te iba a herir pero no tuve el valor ni la forma de decirlo, simplemente me fui. Esto no es fácil para mi, pero ya después del tiempo que paso espero al menos logres perdonarme, desde entonces no creas que fue fácil para mi tampoco, tenia que tomar una decisión y la tome, quise volver a llamarte, a hablarte, pero sabia que si lo hacia, nos hacíamos mas daño, nuestra relación ya no daba para mas, por mas que intente no pude mantenerlo tenia que acabar. No soy bueno diciendo hasta aquí nomas, no me gustan los finales. Hubo algo que me dolió mas que todo, tu, la amorosa Gaby, siempre seras Gaby, que increíble mujer, pero era difícil estar así. Se que te duele mas mi actitud de no hablarte mas, eso fue algo fuerte para mi también, pero no podía seguir alimentando esperanzas que no habían, es una lastima. Pero me he enterado por ahí que haz estado en buenas manos, se que encontraste a Cristo y que te apoyaste en el, que hiciste una vida mas aliada a Cristo, eso me da la idea de estabas reconfortada espiritualmente, lo cual no puedo decir lo mismo, aun ando atormentado por todo, mi vida siempre ha sido un suplicio. Pero quería escribir esto simplemente presentando mis disculpas, estoy quebrado por tamaña actitud, si hubiese sido cualquier otra persona lo soportaría pero no ante ti, que me haz dado mucho y eso lo se porque yo lo he sentido. Gabriela aun soy un hombre inmaduro, no he aprendido por mas caídas que tuve, no logro entender lo que realmente quiero. Ahora no valen los perdones, que confianza puedes tu volver a tener en mi como amigo, no Gabriela creo que te he fallado, he sido un total fracaso, pero si de algo vale y que te lo digo bien en grande es que el amor fue mutuo, yo te he amado, y mucho Gabriela; me he entregado a la relación, espero que no quepa duda de ello por mas que después mis actitudes opaquen todos los hermosos momentos que pasamos juntos, los recuerdo siempre con mucho cariño, porque fueron únicos.
Gracias Gabriela por todo, se que ya me perdonaste y que quizás busques hablar conmigo porque así de grande eres tu, pero yo no tengo la magnificencia que tu tienes, la grandeza, la dignidad, el honor, que tu lo tienes, Gabriela; no tengo ni cara, para decirte hola, no Gabriela no soy un sinvergüenza, sera por el enorme respeto y aprecio que aun te tengo.
Señora Gabriela deje que el tiempo haga su parte, para que Usted logre comprenderme, y que este indigno suscrito pueda ganarse su confianza. No la he olvidado señora y nunca lo haré. recuerde que aquí tiene un servidor que espera en el tiempo le de vida para poder verla.

Atte.

HBB

Amor Virtual!

El amor por Internet no existe, es mentira no es amor, puede resultar siendo otra cosa, menos amor, y claro que hay quienes si se enamoraron por Internet pero bueno se enamoraron ya conociendose en persona, Internet, los chat, emails, messenger, ecards pueden ser el principio de algo mas, pero no es amor, puede ser ilusion, obsecion, fantasia, etc.etc. Felicito a todos los que lograron encontrar al amor de su vida en internet, yo no lo encontre. Lo intente quise dar un poco mas de mi, pero no se me hace complicado mantener un sentimiento a una persona que no conoces, que simplemente la conoces por la PC.
Gabriela es mexicana, la conoci en el mirc, al principio no me caia muy bien porque lo simpatico de los mexicanos es que siempre estan de acuerdo contigo, hay veces caes en el simplismo de agradar a todos sin darte cuenta en el incosiente lo que haces es alejarte de todos. El punto es que con el pasar del tiempo aprendimos a discutir temas tan simples, tan diarios que nuestra conversacion era domestica, eso ademas de verla todos los dias a todas horas era ya como vivir con ella, a tal punto que sabiamos que los lunes martes y demas dias felices sabiamos que ibamos a hacer

Si preguntan por mi no digan nada ok?

Escribo por terapia, por una extraña y entraña razón, quizás trato de buscar una respuesta o simplemente es una catarsis natural, lo hago desde que era niño, no me considero un escritor ni mucho menos pretendo serlo, ni un asiduo lector, quienes me conocen saben que mi vida cotidiana es pragmática, y nadie en su sano juicio me acusaría de fungir de escritor, lo hago por placer que no es para nada constante, se que después de este o el siguiente articulo dejare de hacerlo por un tiempo hasta que nuevamente algo me lleve a esto. Tomo decisiones a cada momento, arriesgo todo a nada, pienso que soy una persona fría, calculadora, obsesivamente, obviamente soy un producto de esta vertiginosa forma de vida, elegí esta vida porque me es fácil acoplarme a ella, elegí este modo de vida porque la competitividad es vital en esta vida. O eres tu o es el, es blanco o es negro, es verdadero o falso, Yes or Not, tampoco soy una maquina. Este es un secreto, nadie sabe que existe este blog, así es mejor, el anonimato, el pasar desapercibido siempre ha sido una característica mía, quieren saber como empieza mi correo electrónico? "camuflage" obviamente que esta mal escrito pero comulga entre lo anglo y lo castellano, saben cual es mi nick "Unknown" ese nick con el cual firmo casi todo lo que digo. Tengo unos textos antiguos que no fueron escritos en Internet pero si los tengo porque son parte de historial catarsista y de vez en cuando los leo para poder entenderme mejor y no saben que reconfortante es, nose si a ustedes les pasa lo mismo pero leerse uno mismo te hace ver muchas cosas aparte de tus errores te hace comprenderte mejor psicológicamente. Es una terapia sana que lo hago periódicamente. Pero por favor no lo comenten. ;)

Camino y camino sin encontrarlo

He intentado salir de la rutina, pero cada cosa que hago, me tiene atado a otra y desligarme es casi imposible, el caos de la ciudad, la bulla, el desorden, la vorágine que existe mi vida, no logro ni siquiera unos minutos emerger a la luz y el aire puro, la incontinencia de poder convivir en un mundo salvaje y cruel que opaca incluso mis ideas mas sanas. Hay dias que no tengo ni la mas minima idea de lo que estoy haciendo con mi vida, creo que necesito virar mis objetivos hacia unos mas terrenales y menos consumistas, he pensado irme a residir a lugar de ambientes naturales y menos caoticos como mi actual existencia, pero tambien soy consiente que esto me alejaria de un mundo creado por mi, del cual estoy atada y lleno de compromisos. Mi mundo es extraño, es aburrido, esta lleno de vicios no tan nocivos pero si muy problematicos que para algunos es dificil de entender.
Si alguien se siente identificado con esta sensacion un tanto extraña le invito a que pueda manifestarlo o si alguien encontro la forma de romper ataduras y salir de esta jauria rogaria por favor darme la formula porque cada cosa que hago es casi una improbable forma de salir del atolladero.

Frio Invierno

Es invierno en Lima, estaba pasando unos dias dificiles porque nada es facil, y como siempre me cuesta salir de la cama en las mañanas, una vieja costumbre mia; una mañana fria recibi una llamada esperada por meses. Era Aracely, una amiga con la cual por algun motivo siempre termino placidamente agusto. No era para menos mi sorpresa... nos citamos a las 11 am. Tenia 5 o 6 dias recien llegada de Trujillo. Hablar de Aracely es hablar de una vieja y complicada historia de amor. Y no precisamente porque ella resida en Trujillo y yo en Lima, sino por una larga data de hechos que el destino se ha empeñado o quizas nosotros decidimos que fuera asi. La acompañe a hacer unos tramites para despues sin nada mas que hacer y siendo el cine un buen motivo para estar juntos simplemente entramos. Nose si Sex and The City sea una buena pelicula pero creo que no la volveria a ver, como dije, el cine no es un ambiente donde me sienta fisiologicamente comodo , porque el baño esta muy lejos, no puedes hace pause a la pelicula, los asientos no son como mi sofa, la gente que cuchichea o no te deja ver, en fin... pero a Aracely le encanta asi que hay que acomodarse. No puedo decir que deguste de la pelicula, mentiria, deguste de ella, de su compañia me alegro volver a verla, pero nose porque me llamo, la ultima vez que conversamos no fue tan amable conmigo; sabe bien que es lo que siento por ella, no habia terminado con su novio, me hablo bien de el y de lo mucho que lo ama; entonces para que queria salir conmigo? No dije nada, no insinue nada, ni le hice notar que la queria besar, abrazar acariciar, ni hice ningun gesto que malogre la noche, la lleve a su casa, y me fui con la duda, nos despedimos y quedamos en que la llamaria y le dije al taxista que me dejara en un cafe, un cafe sin mucho transito, y me respondio que no conocia y me baje y me puse a caminar pensando y pensando.
Al dia siguiente no la llame porque sabia que le diria que aun la amo, que quiero estar a su lado, que no soy nada sin ella, espere que me llamara cosa que no sucedio, entonces la llame pero no contesto, en otras si contestaba pero se encontraba indispuesta, bueno creo que esto no esta bien y deje de llamarla por algunos dias. algo estaba sucediendo con Aracely, entonces tenia que definir todo esto y decirle de una buena vez que es lo que esta buscando o simplemente que esta pasando conmigo que me estoy haciendo bolas con su actitud tonta de niña caprichosa y que se dejara de cosas, que estas buscando ah? No, no seria capaz de decirle eso, me patiria el corazon..
Y bueno la llame, a la semana le dije que estaba aburrido y que queria salir con ella, accedio. Prepare todo para que salga bien, a las 4.00, como si fuera el unico camino nos dirigimos por las mismas calles, esta vez yo eligiria la pelicula mmmm Quiero robarme a la novia me parecia un titulo ideal para una comedia, bueno me parecio ideal para pasar riendo con ella, al principio me parecio y me predispuse para reirme un buen rato, pero no era mi historia contada por un guionista de hollywood, yo fui el amigo que estaba con ella todo el tiempo, Tom (el actor de la pelicula) tambien para de un lado a otro con Hannah la coprotagonista de la pelicula, Aracely decide irse a Trujillo a continuar sus estudios, Hannah decide irse a Escocia a hacer unos trabajos. Mientras tanto yo la extraño tanto que decido decirle que la amo cuando regrese; en la pelicula Tom piensa decirle a Hannah que quiere estar con ella, Aracely regresa a los 6 meses diciendome que esta de novios con un trujillano, Hannah llega a New York con un escoces a quien conocio en una travesia por el pais del wisky, y entonces la trama de la pelicula torna en como hace Tom para recuperar a Hannah y sacar del camino al escoces, aqui cambia mi libreto porque yo no soy un efusivo luchador de amores porque simplemente Aracely es feliz. y la historia entre Tom y Hannah se casan, y bueno mi historia aun se sigue escribiendo...